L'important n'est pas la destination mais le chemin

Когда на работе сегодня одна девушка сказала: Я боюсь смерти, я ответила: Смерть - есть логичное продолжение жизни, без неё жизнь не имеет смысла... Я слишком верю в Бога и Его волю, чтобы чего-то бояться... Да, у меня не самый прямой путь в этой жизни, но те проблемы и ошибки, которые были на нём, сделали из меня ту, которой я являюсь, привели меня к тому, что у меня сейчас есть... жалеть о прошлом - грех, грустить и страшиться будущего - грех ещё больший

Случайно наткнулась на стихотворение, которое объясняет всё то, что ни один мужчина, бывший рядом со мной так и не понял:

Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.

Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.

Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела.

Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком... Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!

Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад – лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук. ...

Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить

      Счастье - это миг, когда достигаешь того, что так долго желал, но теряешь в ту же секунду что-то другое... и начинаешь думать, что ошибся, что не то нашёл, что для этого чувства всепоглощающей эйфории нужно было именно то, утерянное... ан нет... баланс в мире должен быть...

      По-этому Господь и сказал: "Довольствуйтесь малым", - так он учил нас быть постоянно счатливыми даже в этом сложном и противоречивом мире...

Хочу, чтоб это было долго,

Непросто долго, а всю ночь,

Хочу, чтоб иногда и больно

От чувства, что непревозмочь.



Сначала хочу очень нежно,

Чтоб целовал меня туда,

Куда, нескромно так, конечно,

Я попросила бы тебя.



Потом хочу я бурной страсти,

Что с сердцем наперегонки,

Потом - немного твоей власти

И след на попе от руки.



Хочу, чтоб дом от крика вздрогнул,

Когда мы будем завершать,

Хочу я ночь, эмоций полных...

Совсем не вредно, ведь, мечтать?

Это не наша война, не война грузин, не война осетин, это просто мальчики у власти снова решили поиграться жизнями и судьбами, снова что-то не поделили, снова полезли доказывать друг другу, кто круче...

Но виноваты во всём этом безумии мы с вами: все вместе и каждый по отдельности... Ибо пока "народ безмолвствует" возможен столь открытый произвол власти, такое жутчайшее неуважение к законам гражданским и Божественным, к законам чести и благородства...

Пока мы позволяем наживаться на нашем горе, власть будет этим пользоваться...

Я сейчас не говорю о россиянах или грузинах или осетинах...

Я говорю о двух полюсах: о власти и о народе

Сегодня праздник у моей любимой страны. С прадником, родная, дорогая, самая лучшая на свете страна! Что пожелать тебе? Благополучия, счастья, терпения, силы и благородства. Будь и оставайся собой, Великая Россия: перенимая лучшее у других, прошу, не теряй свою душу.

Я в Питере. Спасаюсь здесь от духоты Москвы. В Москве не так часто идут дожди. Наверное, именно из-за этого я там так часто плачу. Здесь тепло. С утра было пасмурно, всё небо в тучках, а сейчас разгулялось и ярко светит солнышко. Но рядом Нева и залив, а поэтому недушно. Дышится тут по-иному.

Сижу в кафе на набережной. До поезда ещё полчаса - поеду за город к бабушке и дедушке. Сижу, пью кофе, курю, читаю "Одиночество в сети". Первые страницы, а уже так грустно от бысхогдности одиночества современных людей. Именно этим чувством пропитана каждая страница, предлоение, слово этой книги.

Я уже скоро как год живу с этим чувством. Наверное близкость этого ощущения и не даёт мне читать эту книгу. Пять-десяь страниц и я её откладываю. Вчера никто не проводил на поезд, никто не пожелал счастливого пути, никто сегодня не встретил.

Учусь быть одна. Одна - это не самостоятельна, это... никому не нужна. Должна признать, что наука существования одной даётся мне с трудом и напоминает какой-то глупый танец: шаг вперёд - три назад.

Да, быть одной сложно и больно. Это - плата за ум, самостоятельность, амбиции и успешность.

From St. Petersburg with love.
Сегодня возвращаюсь, завтра буду.

Ветер. Море. Ночь. Огни.
В мире мы всегда одни.
Вечный странник у дороги
В поиске своей судьбы.

Что намечено нам Богом?
Где тот путь, что лишь для нас?
Помолюсь перед дорогой:
"В добрый путь и в добрый час".

Жизнь кидает нас по миру,
Только нас нигде не ждут.
Не создай себе кумира,
Не найди себе приют.

Я ищу тот свет в окошке,
Ту свечу, что зажжена,
В доме около берёзки
Вечно ждёт меня она.

5/01-2008

В эту ночь, засыпая,
Она снова будет мечтать,
Боль слёз и ошибок глотая,
О том, чему не бывать.

А на утро, без боли и страха,
Будет снова по миру шагать.
Будет жить она, забывая,
То, чему не бывать.

Только ночью, домой приезжая,
В дом пустой, где счастливой была.
Будет снова грустить, умирая
От того, что не сбыться мечтам.

Снова утром, летящей походкой,
Вдоль по улице гордо пройдёт,
И красивой, и нежной улыбкой
Взгляды тысяч к себе привлекёт.

А когда на работе под вечер
Ей взгруснётся о прошлом чуть-чуть,
Она будет курить бесконечно,
Чтоб себя и других обмануть.

Обмануть, что неслабая - сильная,
Что склоняется мир перед ней.
Просто чуть заработалась, милая,
Нету времени видеть друзей.

И опять на работе до ночи
Будет жить, напевая себе,
Что не все мужики, всё же, сволочи,
Что герои живут на Земле.

В дом пустой ей опять возвращаться,
Где счастливой когда-то была,
Беспрестанно встречать и прощаться
С тем, кого позабыть не смогла.

В её грёзах - они снова вместе,
Снова кружит пурга за окном,
И он ей, как своей невесте,
Пишет песню о чувстве большом.

Этот мир её грёз очень зыбок,
Утром сгинет, как с неба туман,
Только ей так приятен и близок
Этот вечный самообман.

05/03-2008

Проснулась в десять вечера. Не знала, чем бы себя занять. Думала выбраться - одной нет никакого желания. Зависла в сети.
Потом решила, что надо покушать. Уже 2 ночи. Пошла в магазин. Купила бутылку Чиваса... Пью, плачу, слушаю музыку...
Чивас давно уже лучший друг, лучшая компания и лучшее времяпрепровождение...
Пью... плачу... живу...
Спасибо тем, кто меня хоть изредка от этого спасает...
Господи, ну почему он, почему люблю его. Как мне убить в себе это чувство, почему оно такое живучее. Ему до меня почти нет дела. А я люблю до боли, до жуткой боли в сердце.

Так уж исторически сложилось, что в моём круге общения всегда преобладали мужчины. Большинство из них были много старше меня. Они часто делились своими проблемами, мечтами, мыслями. 

От многих я слышала, что им очень хочется найти женщину, которая была бы с ними не из-за корысти, а просто потому, что искренне любит их. 

В тоже самое время я наблюдала по факту следующую картину. Когда в их жизни появлялась такая женщина, они начинали искать подвох. Не знаю, то ли они настолько не верили своему счастью найти то, что искали, то ли ими начинала овладевать какая-то паранойя, но в их голове данный формат отношений "ты мне чувства - я тебе чувства" просто не укладывался. 

Ни один из подобных романов не закончился благополучно, более того, этих женщин они бросали изощрённо, наиболее жестоко, и уходили к тем, кого сами называли "расчётливыми суками". 

Так вот, господа мужчины, явление "расчётливой суки" вы сами породили и продолжаете множить, потому что те, кто искренне вас любил, получив столь неожиданный и предательский рубец на сердце, рано или поздно тоже станут расчётливыми и будут вами пользоваться, потому что вы любите таких, потому что вы выбираете таких. 

Одним словом: за что боролись - на то и напоролись.

Только закончила поститься, с радостью засунула в себя две пиццы за последние 4 дня и тут же села на диету. Господи, когда же моя модельная сущность окончательно сдохнет. Боюсь, что никогда. У этой напасти долгая история.
Лет в одиннадцать, насмотревшись показов и фотографий в глянцевых журналах, я установила для себя ряд правил, которые касались внешнего вида, походки и питания. Всё было ненапрасно: очень скоро мне стали предлагать работу модели. Но, поразмыслив, я отказывалась. Лет в 14 я пришла к выводу, что модель - это слишком просто, потому что выглядеть идеально - это обязанность любой женщины, а значит быть моделью - это использовать свой потенциал неполностью, это быть просто женщиной. Я решила стать умной женщиной (жаль, что тогда меня никто не предупредил, что умной женщиной быть сложно, а порой и очень больно).
Но модельные привычки остались. Вот и сегодня, прийдя к выводу, что захламлять свой организм всякой дрянью - просто бесчеловечно, я снова села на диету.

PS Хочу мороженое :)))

Она была маленькой женщиной с чуткой и любящей душой, с большим, полным тепла сердцем. Она жила эмоциями, дышала чувствами и никогда ничего не просчитывала. И вот однажды в её жизнь постучался взрослый мужчина. Он был умён, красив, ей было с ним очень интересно, она впитывала каждое его слово, её восхищало в нём всё, он был единственным человеком, к чьему мнению она прислушивалась. Но больше всего её привлекала в нём его недосягаемость. Он был первым мужчиной, который видел в ней куклу, просто красивую куклу, больше его ничто в ней не интересовало. Она это знала и принимала, ей было интересно играть эту новую для неё роль. Но внутри под красивой обёрткой с каждым днём всё сильнее и ярче расцветало чувство. Нет, она никогда не была наивной, она знала, что расскрывая перед ним свою душу, она лишь тешит его мужское эго, но ей и этого было достаточно. Как мало нужно человеку, который искренне влюблён.
Она с головой погрузилась в его мир, но начала там очень скоро чахнуть и задыхаться, она увядала. В его мире не было места для настоящих чувств, там было всё какое-то гутаперчевое, пропитанное едким запахом зелёных американских бумажек.
Она оказалась на перепутье, перед выбором между мечтой и долгом. Она могла бы жить дальше мечтою, что за красивой оболочкой рано или поздно разглядят ещё более красивое содержание, но даже её розовые очки не могли скрыть всей безрассудности этих грёз. Однажды она просто исчезла из его жизни, она сделала выбор, она выбрала долг. Нужно жить достойно, чтобы не было стыдно перед собой. А это в первую очередь значит не тратить своё время на тех, кто не стремится провести его с тобой. "Никогда никого не о чём не проси, гордая женщина", а что может быть более унизительным, чем выпрашивать внимание и общение?

ps ну как? писать продолжение?

Холённый, лощённый, уверенно дерзкий,
Слегка занятой по причинам известным.
Ты - идол и бог, ты - кумир и судья
Для многих друзей, но не для меня.

Когда наблюдаю я, стоя поодаль,
Глаза эти вечною грустию полны,
Со столькой в них спрятанной тайною болью,
Что хочется вскрикнуть от этого горя.

Мои глаза тоже уже не смеются
В них тяжесть потерь поселилась давно.
А слёзы? Их нет, они больше не льются,
Как у актрисы немого кино.

Совсем неосознанно, даже случайно,
Меня ты нечасто, но сильно так ранишь,
На это имеешь ты полное право,
Поэтому боли моей не узнаешь.

Спасибо за правду, за точки над i,
С тобой научилась я многому:
Молчать, когда распирает спросить,
Терпеть, ждать тебя и делить поровну.

Любовь однобокая, речи без фальши -
Всё это игра по законам твоим.
Я их приняла, но не знаю, как дальше
Мне жить врозь с законом людским.

26/04/2008

Я жду тебя, мой милый, мой хороший,
Когда вернёшься вновь замёрзший весь
И на себя совсем уж непохожий,
Уставший и забыв былую спесь.

Я жду, когда придёшь с работы,
Ты скинешь плащ, присядешь у стола,
И я приму все на себя твои заботы,
Ведь я родною для тебя всегда была.

Всегда простить, понять готова,
Прижать к себе и отпустить,
Когда душа захочет снова
С другими быть, пусть не любить.

И так от года год проходит:
Я жду тебя - ты даришь жизнь
Тем девушкам, что неспособны
Любить и чувством дорожить.

Они приходили и уходили... Они всегда уходили... Появлялись в её жизни совершенно случайно, забирали эмоции, тепло, требовали внимания и поддержки, а когда оправлялись от ударов прошлого, расправляли крылья и улетали... Каждый раз она теряла частичку сердца, каждый раз чувствовала себя опустошённой... Очередной уход делал её равнодушной ко всему, особенно к себе.. Она забывала есть, переставала улыбаться, уходила с головой в омут алкоголя и тусовок...
Спустя месяц, два или год она возвращалась... Начинала много читать, писать стихи, смотреть старые фильмы... даже иногда записывалась на какие-нибудь курсы... В её жизнь постепенно возвращался смысл, эмоции, её душа оживала... Оживала, чтобы снова растратить себя в новых отношениях, исход которых был предопределён...
Иногда они возвращались... тогда, когда снова не могли с чем-то справиться... приходили за советом, поддержкой, теплом, любовью и лаской, отогревались в созданном ею только для него маленьком мире и... снова исчезали на годы...
Пережив несколько раз потерю, она перестала болезненно реагировать на уход, утешая себя тем, что "он, конечно, когда-нибудь вернётся, ... чтобы снова уйти".
Она всегда была рядом, жила их жизнью, забывая о своей... только в те редкие моменты, когда она остро нуждалась в их помощи и не находила её, ей становилось бесконечно больно, но... она их прощала, потому что всегда знала, что она в их жизни временно навсегда...

Утро было добрым, полным радости, солнечного света и надежды. Меня деликатно разбудили лучи весеннего солнышка, пробившиеся сквозь плотно занавешенные окна, мамин голос в телефонной трубке мило щебетал что-то про младшую сестрёнку, в колонках зазвучало любимое радио. Вроде, всё как обычно, только чуть радостнее, чуть светлее...

Ничто не предвещало грозы...

Но как странно порой бывает: всего одна минута, внезапно открывшийся незначительный факт, его мгновенное осознание, попытка заставить себя не поверить своим глазам и ушам, тщетная попытка... и весь положительный заряд прекрасно начавшегося утра канул в Лету. Внутри что-то сломалось, сердце замерло, сердце отказывалось продолжать биться, оно, как будто, поставило ультиматум, что пока ему не скажут, что всё это неправда, оно не станет вновь стучать.

Бедное, глупое сердце, ты всегда знало эту правду, просто теперь ты её увидело, эта правда стала чуть конкретней, может быть, по-этому тебе так больно? А мне не больно, мне просто всё равно. Прости, что давно уже не играю по твоим правилам, но мне так, наверное, проще...

Вот я и дома. Насквозь мокрая, но бесконечно счастливая. 

Этой ночью в Москве была первая весенняя гроза... Я её видела... Я полтора часа гуляла под проливным дождём: прошла всю Тверскую, потом по бульварам до Чистых прудов и почти дошла до Площади трёх вокзалов... Я гуляла... Просто шла и наслаждалась торжеством природы... Слышала гром, в котором утопал гул машин, наслаждалась пустотой Москвы, её безлюдностью... Это самое приятное состояние, это отнюдь не одиночество, в такие моменты маленький человек остаётся наедине с большим городом... Вот такой я безумно люблю Москву. 
Днём среди суеты в бесконечной попытке успеть что-то сделать мы не успеваем увидеть самое главное, то, что открывается ночью, когда мишура повседневности исчезает с улиц города вместе с людьми, прячется, равномерно распределяясь, в квартирах и засыпает до утра, когда в окнах гаснет свет. 
Ночью Москва преображается, становится уютной, доверчиво обнажая свою истинную красоту и гармонию. Сегодня мне посчастливилось это видеть. Я растворилась в Москве, потерялась, не думала ни о чём, была по-детски счатлива... 

Теперь, укутавшись в одеяло, пью ромашковый чай, а глаза светятся от счатья.

Сегодня я потерялась
В этом городе миллиарда одиночеств.
Я даже не попрощалась,
Я ушла в бесконечность улиц.

И бродя по ним, не пыталась
Угадать, что ждёт за поворотом.
Просто шла и скользила взглядом
По уставшим лицам прохожих.

Никого я найти не хотела,
А себя я понять старалась...

В пятницу, наконец закончив с работой, решила поехать покушать. Поехала на Тверскую. Зашла в один ресторан, в другой. В обоих спрашивали: "Вы будете одна?" и после моего утвердительного ответа отвечали: "Мест нет". Только в третьем ресторане был свободный столик на двоих около окна, выходившего прямо на Тверскую.

Я села, закурила и задумалась о том, что в нашем мире, почему-то, существуют какие-то непонятные дискриминация и неприятие одиночества.

Люди бояться одиночества, сторонятся его, с жалостью и превосходством смотрят они на тех, кто одинок. Одиночество стало синонимом проклятия и несчастливости.
Я считаю иначе...

Одиночество - это горькая пилюля, призванная излечить нас от ошибок прошлого. Оно даётся человеку во благо, во спасение. Одиночество - это миг вечности, ниспосланный нам, чтобы дать шанс осознать свои ошибки, свои особенности, свои желания. Только в этот миг человек способен настолько глубоко заглянуть внутрь себя, чтобы ответить на один-единственный вопрос: "Что во мне не так, что сейчас я никому не нужен?"

Одиночество - это мгновение, когда жизнь замирает вокруг, а ты смотришь на своё прошлое, настоящее и понимаешь, что надо сделать, чтобы изменить будущее.
Когда вы одиноки, не спешите терзать себя этим, насладитесь ощущением полного осознания себя и своей жизни, скажите спасибо судьбе за этот миг, потому что, возможно, больше никогда вам не удасться столько времени уделить самому себе...

Сегодня возвращалась домой с работы, поймала машину. Водитель долго ехал молча, а потом его как прорвало. Одним словом, вытряс из меня всю душу.

Благодаря его распросам, на которые старалась не реагировать, про себя я подсчитала, что за последние 8 месяцев

в кино не была ни разу
тусовала или ходила куда-то не одна раз этак 10-12 (не считая месяца отношений с одним "юристом")
успела влюбиться 3 раза - 2 из которых - явно неудачно, скорее даже катастрофически неудачно, насчёт третьего - пока не знаю - жизнь покажет :)
обошла центр Москвы вдольи поперёк раз 5-6 :)
2 раза съездила в Питер - явно положительный момент, хотя второй раз ездила в ноябре: на Невском постоянно дул пронзительно холодный ветер, но я была откровенно счастлива, всё-таки, это мой город :)
выдала замуж 1 подругу, скоро поеду смотреть её малыша
2 раза отлично отдохнула
связала 1 шарфик: вязала для любимого, когда связала, он уже стал бывшим - всё равно ему отдала
на 1 плюшевого медведя пополнилась моя коллекция
раз 5 пережила попытку родителей развестись: 4 раза убеждала их, что не стоит, а на 5-ый сказала: "Да ради Бога, мне уже всё равно"
1 раз ушла из дома - брат приехал в гости, мы поссорились и, чтобы не тратить нервы, я собрала сумочку и ушла посреди ночи, тогда же выяснила, что
80% контактов в записной книжке следует стереть...
5 раз по-крупному перебрала с алкоголем - слава Богу без больших последствий
1 раз пыталась бросить курить - ровно на 2 дня хватило сил и желания
2 телефона - увели, в связи с этим
2 раза торчала посреди ночи в ментовке - было весело :)
дала 1 интервью
написала 35 стихов и 2-3 листа прозы
купила ... платьев, ... туфлей и ... сумочек (здесь арифметика бессильна) - иногда шоппинг терапия помогает, жаль редко :), чаще угнетает
похудела килограмм на 5 - теперь большинство вещей на мне висит, значит скоро снова будет глобальный шоппинг
самостоятельно ввернула 3 лампочки - скоро предстоит ещё одна, но она какая-то необычная, не знаю, как подступиться
20 раз приготовила себе ужин - что странно, учитывая мою любовь готовить
2-х людей серьёзно обидела, но сумела исправиться

но ГЛАВНОЕ: встретила много хороших и интересных людей - СПАСИБО вам, что вы есть

PS пошла смотреть Собаку на сене :) - 3 раз за это время

Я посреди зала, напоминающего детский развлекательный центр. Мне очень хочется взлететь. Обожаю ощущение полёта, когда ты паришь над миром, внизу леса сменяют реки, моря сменяют большие города и маленькие деревушки, а я точно знаю, что здесь я в полной безопасности, здесь меня никто не достанет.Я так давно не летала, так снова хочу это почувствовать. 

И вот... я взлетаю, но... какая-то женщина хватает меня и тащит к земле, я сопротивляюсь, пытаюсь вырваться, но всё напрасно... Я падаю на землю... И тут она говорит: "Поздравляю с началом эпохи Зла".

Я пытаюсь проснуться, оказываюсь в своей кровати, только почему-то вокруг очень много зеркал и я боюсь в них посмотреть. Зажмурившись, я ищу выключатель, но... он не работает, я чувствую, что что-то душит меня всё сильнее...
Читаю молитву и ... наконец, просыпаюсь...

Что самое удивительное, сон длился минут 15: легла примерно в 2 ночи, а когда проснулась, на часах было 2-18.  
До сих пор в шоке.

Людей часто делили: на группы, классы, касты, слои... А мне кажется, что это всё глупые условности. 

По-моему, люди делятся только на две группы: на тех, кто родились, чтобы быть счастливыми, и на тех, кто живёт, чтобы делать счастливыми окружающих.

Вся наша жизнь - попытка понять, в какую группу нас определили при рождении.