L'important n'est pas la destination mais le chemin

Сегодня праздник у моей любимой страны. С прадником, родная, дорогая, самая лучшая на свете страна! Что пожелать тебе? Благополучия, счастья, терпения, силы и благородства. Будь и оставайся собой, Великая Россия: перенимая лучшее у других, прошу, не теряй свою душу.

Я в Питере. Спасаюсь здесь от духоты Москвы. В Москве не так часто идут дожди. Наверное, именно из-за этого я там так часто плачу. Здесь тепло. С утра было пасмурно, всё небо в тучках, а сейчас разгулялось и ярко светит солнышко. Но рядом Нева и залив, а поэтому недушно. Дышится тут по-иному.

Сижу в кафе на набережной. До поезда ещё полчаса - поеду за город к бабушке и дедушке. Сижу, пью кофе, курю, читаю "Одиночество в сети". Первые страницы, а уже так грустно от бысхогдности одиночества современных людей. Именно этим чувством пропитана каждая страница, предлоение, слово этой книги.

Я уже скоро как год живу с этим чувством. Наверное близкость этого ощущения и не даёт мне читать эту книгу. Пять-десяь страниц и я её откладываю. Вчера никто не проводил на поезд, никто не пожелал счастливого пути, никто сегодня не встретил.

Учусь быть одна. Одна - это не самостоятельна, это... никому не нужна. Должна признать, что наука существования одной даётся мне с трудом и напоминает какой-то глупый танец: шаг вперёд - три назад.

Да, быть одной сложно и больно. Это - плата за ум, самостоятельность, амбиции и успешность.

From St. Petersburg with love.
Сегодня возвращаюсь, завтра буду.

Если вам нравятся мои стихи, почти все или только одно. Если у вас есть хоть пара минут. У меня к вам большая просьба. Зайдите на сайт www.interstihi.ru и проголосуйте так, как сочтёте нужным, за мои стихи. Мой ник там - ecsi.



С уважением и благодарностью за поддержку,

ваша Мария Вихлянская

Ветер. Море. Ночь. Огни.
В мире мы всегда одни.
Вечный странник у дороги
В поиске своей судьбы.

Что намечено нам Богом?
Где тот путь, что лишь для нас?
Помолюсь перед дорогой:
"В добрый путь и в добрый час".

Жизнь кидает нас по миру,
Только нас нигде не ждут.
Не создай себе кумира,
Не найди себе приют.

Я ищу тот свет в окошке,
Ту свечу, что зажжена,
В доме около берёзки
Вечно ждёт меня она.

5/01-2008

В эту ночь, засыпая,
Она снова будет мечтать,
Боль слёз и ошибок глотая,
О том, чему не бывать.

А на утро, без боли и страха,
Будет снова по миру шагать.
Будет жить она, забывая,
То, чему не бывать.

Только ночью, домой приезжая,
В дом пустой, где счастливой была.
Будет снова грустить, умирая
От того, что не сбыться мечтам.

Снова утром, летящей походкой,
Вдоль по улице гордо пройдёт,
И красивой, и нежной улыбкой
Взгляды тысяч к себе привлекёт.

А когда на работе под вечер
Ей взгруснётся о прошлом чуть-чуть,
Она будет курить бесконечно,
Чтоб себя и других обмануть.

Обмануть, что неслабая - сильная,
Что склоняется мир перед ней.
Просто чуть заработалась, милая,
Нету времени видеть друзей.

И опять на работе до ночи
Будет жить, напевая себе,
Что не все мужики, всё же, сволочи,
Что герои живут на Земле.

В дом пустой ей опять возвращаться,
Где счастливой когда-то была,
Беспрестанно встречать и прощаться
С тем, кого позабыть не смогла.

В её грёзах - они снова вместе,
Снова кружит пурга за окном,
И он ей, как своей невесте,
Пишет песню о чувстве большом.

Этот мир её грёз очень зыбок,
Утром сгинет, как с неба туман,
Только ей так приятен и близок
Этот вечный самообман.

05/03-2008

Проснулась в десять вечера. Не знала, чем бы себя занять. Думала выбраться - одной нет никакого желания. Зависла в сети.
Потом решила, что надо покушать. Уже 2 ночи. Пошла в магазин. Купила бутылку Чиваса... Пью, плачу, слушаю музыку...
Чивас давно уже лучший друг, лучшая компания и лучшее времяпрепровождение...
Пью... плачу... живу...
Спасибо тем, кто меня хоть изредка от этого спасает...
Господи, ну почему он, почему люблю его. Как мне убить в себе это чувство, почему оно такое живучее. Ему до меня почти нет дела. А я люблю до боли, до жуткой боли в сердце.

Так уж исторически сложилось, что в моём круге общения всегда преобладали мужчины. Большинство из них были много старше меня. Они часто делились своими проблемами, мечтами, мыслями. 

От многих я слышала, что им очень хочется найти женщину, которая была бы с ними не из-за корысти, а просто потому, что искренне любит их. 

В тоже самое время я наблюдала по факту следующую картину. Когда в их жизни появлялась такая женщина, они начинали искать подвох. Не знаю, то ли они настолько не верили своему счастью найти то, что искали, то ли ими начинала овладевать какая-то паранойя, но в их голове данный формат отношений "ты мне чувства - я тебе чувства" просто не укладывался. 

Ни один из подобных романов не закончился благополучно, более того, этих женщин они бросали изощрённо, наиболее жестоко, и уходили к тем, кого сами называли "расчётливыми суками". 

Так вот, господа мужчины, явление "расчётливой суки" вы сами породили и продолжаете множить, потому что те, кто искренне вас любил, получив столь неожиданный и предательский рубец на сердце, рано или поздно тоже станут расчётливыми и будут вами пользоваться, потому что вы любите таких, потому что вы выбираете таких. 

Одним словом: за что боролись - на то и напоролись.

Только закончила поститься, с радостью засунула в себя две пиццы за последние 4 дня и тут же села на диету. Господи, когда же моя модельная сущность окончательно сдохнет. Боюсь, что никогда. У этой напасти долгая история.
Лет в одиннадцать, насмотревшись показов и фотографий в глянцевых журналах, я установила для себя ряд правил, которые касались внешнего вида, походки и питания. Всё было ненапрасно: очень скоро мне стали предлагать работу модели. Но, поразмыслив, я отказывалась. Лет в 14 я пришла к выводу, что модель - это слишком просто, потому что выглядеть идеально - это обязанность любой женщины, а значит быть моделью - это использовать свой потенциал неполностью, это быть просто женщиной. Я решила стать умной женщиной (жаль, что тогда меня никто не предупредил, что умной женщиной быть сложно, а порой и очень больно).
Но модельные привычки остались. Вот и сегодня, прийдя к выводу, что захламлять свой организм всякой дрянью - просто бесчеловечно, я снова села на диету.

PS Хочу мороженое :)))

Она была маленькой женщиной с чуткой и любящей душой, с большим, полным тепла сердцем. Она жила эмоциями, дышала чувствами и никогда ничего не просчитывала. И вот однажды в её жизнь постучался взрослый мужчина. Он был умён, красив, ей было с ним очень интересно, она впитывала каждое его слово, её восхищало в нём всё, он был единственным человеком, к чьему мнению она прислушивалась. Но больше всего её привлекала в нём его недосягаемость. Он был первым мужчиной, который видел в ней куклу, просто красивую куклу, больше его ничто в ней не интересовало. Она это знала и принимала, ей было интересно играть эту новую для неё роль. Но внутри под красивой обёрткой с каждым днём всё сильнее и ярче расцветало чувство. Нет, она никогда не была наивной, она знала, что расскрывая перед ним свою душу, она лишь тешит его мужское эго, но ей и этого было достаточно. Как мало нужно человеку, который искренне влюблён.
Она с головой погрузилась в его мир, но начала там очень скоро чахнуть и задыхаться, она увядала. В его мире не было места для настоящих чувств, там было всё какое-то гутаперчевое, пропитанное едким запахом зелёных американских бумажек.
Она оказалась на перепутье, перед выбором между мечтой и долгом. Она могла бы жить дальше мечтою, что за красивой оболочкой рано или поздно разглядят ещё более красивое содержание, но даже её розовые очки не могли скрыть всей безрассудности этих грёз. Однажды она просто исчезла из его жизни, она сделала выбор, она выбрала долг. Нужно жить достойно, чтобы не было стыдно перед собой. А это в первую очередь значит не тратить своё время на тех, кто не стремится провести его с тобой. "Никогда никого не о чём не проси, гордая женщина", а что может быть более унизительным, чем выпрашивать внимание и общение?

ps ну как? писать продолжение?

Холённый, лощённый, уверенно дерзкий,
Слегка занятой по причинам известным.
Ты - идол и бог, ты - кумир и судья
Для многих друзей, но не для меня.

Когда наблюдаю я, стоя поодаль,
Глаза эти вечною грустию полны,
Со столькой в них спрятанной тайною болью,
Что хочется вскрикнуть от этого горя.

Мои глаза тоже уже не смеются
В них тяжесть потерь поселилась давно.
А слёзы? Их нет, они больше не льются,
Как у актрисы немого кино.

Совсем неосознанно, даже случайно,
Меня ты нечасто, но сильно так ранишь,
На это имеешь ты полное право,
Поэтому боли моей не узнаешь.

Спасибо за правду, за точки над i,
С тобой научилась я многому:
Молчать, когда распирает спросить,
Терпеть, ждать тебя и делить поровну.

Любовь однобокая, речи без фальши -
Всё это игра по законам твоим.
Я их приняла, но не знаю, как дальше
Мне жить врозь с законом людским.

26/04/2008

Я жду тебя, мой милый, мой хороший,
Когда вернёшься вновь замёрзший весь
И на себя совсем уж непохожий,
Уставший и забыв былую спесь.

Я жду, когда придёшь с работы,
Ты скинешь плащ, присядешь у стола,
И я приму все на себя твои заботы,
Ведь я родною для тебя всегда была.

Всегда простить, понять готова,
Прижать к себе и отпустить,
Когда душа захочет снова
С другими быть, пусть не любить.

И так от года год проходит:
Я жду тебя - ты даришь жизнь
Тем девушкам, что неспособны
Любить и чувством дорожить.

Они приходили и уходили... Они всегда уходили... Появлялись в её жизни совершенно случайно, забирали эмоции, тепло, требовали внимания и поддержки, а когда оправлялись от ударов прошлого, расправляли крылья и улетали... Каждый раз она теряла частичку сердца, каждый раз чувствовала себя опустошённой... Очередной уход делал её равнодушной ко всему, особенно к себе.. Она забывала есть, переставала улыбаться, уходила с головой в омут алкоголя и тусовок...
Спустя месяц, два или год она возвращалась... Начинала много читать, писать стихи, смотреть старые фильмы... даже иногда записывалась на какие-нибудь курсы... В её жизнь постепенно возвращался смысл, эмоции, её душа оживала... Оживала, чтобы снова растратить себя в новых отношениях, исход которых был предопределён...
Иногда они возвращались... тогда, когда снова не могли с чем-то справиться... приходили за советом, поддержкой, теплом, любовью и лаской, отогревались в созданном ею только для него маленьком мире и... снова исчезали на годы...
Пережив несколько раз потерю, она перестала болезненно реагировать на уход, утешая себя тем, что "он, конечно, когда-нибудь вернётся, ... чтобы снова уйти".
Она всегда была рядом, жила их жизнью, забывая о своей... только в те редкие моменты, когда она остро нуждалась в их помощи и не находила её, ей становилось бесконечно больно, но... она их прощала, потому что всегда знала, что она в их жизни временно навсегда...

Вот я и дома. Насквозь мокрая, но бесконечно счастливая. 

Этой ночью в Москве была первая весенняя гроза... Я её видела... Я полтора часа гуляла под проливным дождём: прошла всю Тверскую, потом по бульварам до Чистых прудов и почти дошла до Площади трёх вокзалов... Я гуляла... Просто шла и наслаждалась торжеством природы... Слышала гром, в котором утопал гул машин, наслаждалась пустотой Москвы, её безлюдностью... Это самое приятное состояние, это отнюдь не одиночество, в такие моменты маленький человек остаётся наедине с большим городом... Вот такой я безумно люблю Москву. 
Днём среди суеты в бесконечной попытке успеть что-то сделать мы не успеваем увидеть самое главное, то, что открывается ночью, когда мишура повседневности исчезает с улиц города вместе с людьми, прячется, равномерно распределяясь, в квартирах и засыпает до утра, когда в окнах гаснет свет. 
Ночью Москва преображается, становится уютной, доверчиво обнажая свою истинную красоту и гармонию. Сегодня мне посчастливилось это видеть. Я растворилась в Москве, потерялась, не думала ни о чём, была по-детски счатлива... 

Теперь, укутавшись в одеяло, пью ромашковый чай, а глаза светятся от счатья.

Сегодня я потерялась
В этом городе миллиарда одиночеств.
Я даже не попрощалась,
Я ушла в бесконечность улиц.

И бродя по ним, не пыталась
Угадать, что ждёт за поворотом.
Просто шла и скользила взглядом
По уставшим лицам прохожих.

Никого я найти не хотела,
А себя я понять старалась...

В пятницу, наконец закончив с работой, решила поехать покушать. Поехала на Тверскую. Зашла в один ресторан, в другой. В обоих спрашивали: "Вы будете одна?" и после моего утвердительного ответа отвечали: "Мест нет". Только в третьем ресторане был свободный столик на двоих около окна, выходившего прямо на Тверскую.

Я села, закурила и задумалась о том, что в нашем мире, почему-то, существуют какие-то непонятные дискриминация и неприятие одиночества.

Люди бояться одиночества, сторонятся его, с жалостью и превосходством смотрят они на тех, кто одинок. Одиночество стало синонимом проклятия и несчастливости.
Я считаю иначе...

Одиночество - это горькая пилюля, призванная излечить нас от ошибок прошлого. Оно даётся человеку во благо, во спасение. Одиночество - это миг вечности, ниспосланный нам, чтобы дать шанс осознать свои ошибки, свои особенности, свои желания. Только в этот миг человек способен настолько глубоко заглянуть внутрь себя, чтобы ответить на один-единственный вопрос: "Что во мне не так, что сейчас я никому не нужен?"

Одиночество - это мгновение, когда жизнь замирает вокруг, а ты смотришь на своё прошлое, настоящее и понимаешь, что надо сделать, чтобы изменить будущее.
Когда вы одиноки, не спешите терзать себя этим, насладитесь ощущением полного осознания себя и своей жизни, скажите спасибо судьбе за этот миг, потому что, возможно, больше никогда вам не удасться столько времени уделить самому себе...

Я посреди зала, напоминающего детский развлекательный центр. Мне очень хочется взлететь. Обожаю ощущение полёта, когда ты паришь над миром, внизу леса сменяют реки, моря сменяют большие города и маленькие деревушки, а я точно знаю, что здесь я в полной безопасности, здесь меня никто не достанет.Я так давно не летала, так снова хочу это почувствовать. 

И вот... я взлетаю, но... какая-то женщина хватает меня и тащит к земле, я сопротивляюсь, пытаюсь вырваться, но всё напрасно... Я падаю на землю... И тут она говорит: "Поздравляю с началом эпохи Зла".

Я пытаюсь проснуться, оказываюсь в своей кровати, только почему-то вокруг очень много зеркал и я боюсь в них посмотреть. Зажмурившись, я ищу выключатель, но... он не работает, я чувствую, что что-то душит меня всё сильнее...
Читаю молитву и ... наконец, просыпаюсь...

Что самое удивительное, сон длился минут 15: легла примерно в 2 ночи, а когда проснулась, на часах было 2-18.  
До сих пор в шоке.

Людей часто делили: на группы, классы, касты, слои... А мне кажется, что это всё глупые условности. 

По-моему, люди делятся только на две группы: на тех, кто родились, чтобы быть счастливыми, и на тех, кто живёт, чтобы делать счастливыми окружающих.

Вся наша жизнь - попытка понять, в какую группу нас определили при рождении. 

Недели две назад со мной приключилась пренеприятнейшая история - о ней не будем - как обычно, выручил один из друзей. Когда я оказалась в безопасности в его машине, произошло моё знакомство с таким "милым" девайсом как Навигатор. Я спросила Мишку, кивнув в сторону устройства: "Что, подружку завёл?" Он ответил: "Да, одному ездить скучно, а она хоть болтает".  

Сегодня, возвращаясь из Академии домой, поймала машину. Там тоже был он (или она - затрудняюсь с определением пола). Во время поездки сделала вывод: есть разные Навигаторы и, видимо, мужчины их подбирают себе так же, как и женщин. 

Если Мишкин изредка подавал голос, напоминая о важных манёврах, то у этого водилы "она" жужжала  безумолку, постоянно советуя и надрываясь. Но последней каплей стала "её" фраза: "Вы превысили максимально допустимую скорость". "Она его ещё и воспитывает", - пронеслось в моей голове. 

К концу поездки мне стало казаться, что женщин в машине две: я и "вечно трещащая подружка" водилы, - попросить "её" заткнуть мне помешала только природная интеллигентность.

Да, кстати, в отношении этой штуки абсолютна верна фраза: "Послушай женщину и сделай наоборот", потому что так запредельно глупо меня домой ещё никогда не возили.

Сегодня коллега прислала любопытный гороскоп.

Впечатлило описание Рака: "Это единственный знак зодиака, который будет смотреть порно и думать, что в конце концов все поженятся"

Господи, не уж то я настолько наивна?! :)))

Нет, конечно, от многих слышу, что я порой жутко наивна.

А подруга однажды сказала: "Знаешь, у меня такое впечатление, что у тебя дома склад розовых очков, и как только одни приходят в негодность, ты тут же одеваешь другие".

Мне кажется, что дело не в наивности, просто после очередной неудачи я нахожу в себе силы не переставать верить в людей, доверять, просто с каждой новой потерей и разочарованием становлюсь более осторожной.

Чтобы эта книга понравилась - надо уметь читать между строк, видеть больше того, что лежит на поверхности. 

В этой книге особая философия. И не только, как кажется на первый взгляд, философия "катастрофы среднего возраста". 

Пожалуй, самые интригующие персонажи книги, Альф и Лола, олицетворяют двуединое начало человека. Что отличительно, в философии автора мужское начало (Альф) эмоционально, тогда как женское (Лола) - рационально. Лола - собирательный образ лучших женских качеств, которые хочет видеть, наверное, любой мужчина в своей спутнице жизни: рассудительность, верность, поддержку в трудную минуту. Альф - воплощение мужской слабости - когда он начинает говорить в мужчине, есть риск потерять всё, что тебе дорого в этой жизни. 

Тема "женщины" (не "тёлки") проходит через всю историю. 

Больше всего потрясает глава "Лиза": очень эмоционально, по-настоящему описаны чувства мужчины, то, как из красивой, молодой девушки он рисует себе идеальный образ и обожествляет его. И ещё более ярко его чувства выглядят на контрасте с тем, как сама героиня рассматривает эти отношения. 

Книга не о бизнесе, не о тусовке и гламуре. Книга - о человеке, о том, как можно низко пасть и о том, как же, всё - таки, найти в себе силы подняться, книга о чувствах, о переживаниях и мечтах, о любви, предательстве, дружбе ... о вечном, преломлённом в наше с вами настоящее. 

И пару слов о product placement. Да, он есть. А где его сейчас нет? НО! Он уместен и ГЛАВНОЕ: когда виски хороший, почему бы и не пиарить? 

Отдельно хочется отметить саундтрек к роману. Во-первых, оригинальна сама идея, во-вторых, творчество И.Р.А. - свежее, яркое, эмоциональное, легкое, интересное, сюжетное, позитивное ... всего словами не опишешь - это надо слушать.

Нет, чем дальше, тем больше начинаю понимать мужчин. Ну как им, бедным, с нами жить, когда мы сами в себе разобраться не можем, не можем определиться с тем, чего хотим и что нам в этой жизни действительно важно.

Вчера с ума сходила от романтичного настроения, сегодня - самой смешно об этом вспоминать. Нет, наверное, конечно, на меня работа так действует. Вроде как, положение обязывает к серьёзности.

Потом, к примеру, я так долго хотела ребёнка, доказывала всем, что мне ничего нестрашно, что справлюсь. А сегодня увидела мамашку с пятью (!) ребёнками и поняла - я ТАК точно не хочу! Красок в эту тему добавила моя коллега, которая целое утро, вместо того, чтобы отвечать на мой запрос, обсуждала с кем-то из родственников, как надо одеть её сынишку.

А да, ещё вспомнила: долго и упорно хотела замуж, но, как только, осознала, что этот момент близок, поняла вкус свободы и ушла...

Да уж, господа мужчины, сочувствую вам безмерно...

PS я совсем не против улучшения демографической ситуации в стране, но самой в этом участвовать пока желание пропало :)

Уже месяц прошёл, долгий, мучительный месяц, месяц жизни от сообщения до сообщения... твоего сообщения.
Вот ведь как бывает, тебя обожгут, думаешь, всё больше никогда-никогда ни за что ни в кого не влюбишься. Never say never. Всё самое хорошее случается неожиданно. Вот и ты случился в моей жизни, когда я совсем этого не ожидала.  Мимолётная встреча, буря эмоций, что самое приятное, взаимных и... всё, только он-лайн. Я думала для меня это станет мимолётным приятным увлечением, а ты запал в душу, поселился в сердце. Так хочется тебя слышать, видеть, чувствовать...
Не могу выкинуть тебя из головы. Я пыталась, честно, но ничего не получилось. Каждую ночь засыпаю с мыслями о тебе, каждое утро просыпаюсь, думая о тебе. Моё сердце бьётся во имя тебя, я дышу любовью к тебе. Ты - самое светлое и настоящее, что есть в моей жизни, но в то же самое время, ты - моя самая большая боль.
В колонках уже который день заела песня "Я скучаю по тебе". Да, так и есть, скучаю... очень...

PS: хочу добавить, чтобы не вводить никого в заблуждение - этот пост - наброски книги, которую пишу при определённых настроениях :)

Только что посмотрела фильм The Queen.

Снова задумалась на тему власть и народ. Как стоит себя вести лицу у власти? Как предподносить себя обществу? Быть просто институтом власти, символом или человеком со своими желаниями, стремлениями, слабостями?

Пример принцессы Дианы, её популярность показали, что люди хотят видеть власть с человеческим лицом. Людям необходимо знать, что во главе страны стоит такой же живой человек, такой же, как они сами. Только тогда народ сможет простить любой проступок своему лидеру, только тогда в любой сложный исторический момент правитель найдёт поддержку у своих подданных.

Я за власть с человеческим лицом. Но считаю, что первому лицу государства при этом не стоит забывать о том, что он представляет страну, формирует её имидж. Надо быть ближе к людям, понимать их потребности и желания, но свои интересы, всё же, стоит ставить на второй план.